sábado, 30 de diciembre de 2006

NadaQueDecir...

Ya está. Otro año más desperdiciado. ¿Por qué ni siquiera ahora soy capaz de olvidar? Me siento tan tonta, tan inútil... Siempre se repite la misma historia, es patético, penoso. Es completamente absurdo. Al final te sientes como al principio, vacía, sola, sin nada ni nadie a tu alrededor; con la única compañía de un montón de recuerdos y esperanzas, sueños y deseos que al final acaban en nada. Sólo queda el recuerdo, el triste y asqueroso recuerdo de todo lo pasado, todo lo vivido, todo lo sufrido.
Es ahora cuando comienzan los balances, es ahora cuando te paras y retrocedes, piensas y te estremeces porque tu turbia y desolada mente sólo alcanza a recordar los malos momentos, las noches en vela pensando en dónde estarás, imaginando tu vuelta. Y sólo se recuerda eso. Se recuerda que ya no estás, que no hay nada duradero, que todo es efímero hasta un punto extremo, que por mucho que entregues nada recibes, que por mucho que esperes el tiempo no se detiene. Yo ya no se que decir, ya no se que pensar. Sólo se que ha pasado otro año más y me siento como al principio, te siento como la primera vez, siento una y otra vez la primera mañana sin tu amanecer, sin la esperanza de volverte a ver, de cruzar nuestras miradas tal y como hacíamos ayer.
Todo es tan extraño ahora, tan distinto. Siento que desde que te fuiste el tiempo no corre, todo se quedó estancado en el mismo momento en que desapareciste. Recuerdo tus últimas palabras, lo último que me dijiste... y sigo sin comprender el por qué de tu marcha, sigo sin comprender tantas cosas. Por más que lo intento, no logro entender que hago yo aquí, por qué todo me sale del revés, por qué no soy capaz de seguir sin echar la vista atrás...ni por qué me hace tanto mal volverte a recordar. Ni siquiera se por qué intento ocultar lo que pienso, lo que siento, lo que en realidad deseo; ni por qué cada vez me siento más sola y hundida; ni por qué cada mañana los días se me hacen más extraños; ni por qué no paro de pensar en ti.
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domingo, 24 de diciembre de 2006

...NavidadesSinTi...

No recuerdo exactamente la hora que era, ni el tiempo que llevaba bajo la lluvia, pero era tarde, muy tarde. Pocas luces permanecían aun encendidas, sólo las farolas dejaban ver lánguidos y ténues reflejos blancos entre la niebla y la lluvia. Me levanté empapada y caminé dando tumbos hasta el portal, curiosamente acerté a la primera, y rebusqué entre el bolso las llaves. Debí pasar unos cinco minutos buscando, y otros tantos para encontrar la cerradura. Entré y solté el bolso y el abrigo en la entrada, los zapatos por el pasillo y fui directamente al mueble bar del salón. Busqué el whiskey escocés ese tan caro que siempre traias a casa, aun estaba ahí, intacto en su botella de cristal tallado, y cogí el vaso a juego con un par de cubitos. Me tiré en el sofá, completamente a oscuras, y me quedé mirando fijamente a través de la ventana. No veía nada, sólo el agua deslizándose rápidamente por el cristal helado, difuminando las luces de colores y los coches al pasar; mientras, con la mente en blanco, daba tímidos besos a mi copa, que poco efecto tenía ya. Y otra vez, volví a perder la noción del tiempo. 

Recordé cuando aún estabas en casa. Las últimas fiestas que pasaste aquí. Todo parecía tan perfecto, hubiera dado cualquier cosa por detener el tiempo en aquel instante en que te acercabas al mismo sofá, con las mismas copas en la mano... es increíble lo que pueden llegar a cambiar las cosas en tan poco tiempo. De repente te vi entrar por la puerta, empapado y sonriente, con varios regalos enormes envueltos en papel de diferentes colores. Tus dulces ojos azules me miraban con tanto cariño, tu voz emanaba de tus suaves labios con tanta calidez... Todo era como antes, la casa estaba decorada, mil lucecitas centelleantes de mil colores distintos adornaban el techo, guirnaldas doradas y plateadas caían por los marcos de puertas y ventanas, y junto a la chimenea encendida un gran abeto natural se ergia entre aquella orgía de ilusiones y buenas esperanzas, revestido de nuestros mejores deseos para comenzar un nuevo año juntos. Todo era tan especial cuando estabas tú, cuando sentía tu piel junto a la mía, cuando tus ojos me miraban y tus labios me contaban tus te quiero, cuando tus brazos me rodeaban tan fuerte que sentía que nunca me abandonarías... eras tan especial. Y volvías a estar junto a mi, en nuestro sofá, abrazados los dos podía sentir tu aliento en mi nuca, los latidos de tu corazón, tus caricias... Era perfecto sentirte de nuevo conmigo. Hasta que sonó el teléfono.

Tenía mucho frío y un sabor agrio en la boca, el de toparse con la cruda realidad después de haber soñado con el paraíso de tu boca, el sonido del teléfono resonaba con insistencia en mi cabeza, crispándome los nervios dormidos. Me incorporé levemente, me dolía el cuello, la espalda también, y buscando torpemente en la mesita descolgué.
-Hm...¿Diga?

Otra vez no tuve respuesta. Sólo ese inquietante dolor de cabeza, ese estremecimiento de las extremidades congeladas, caladas hasta los huesos, ese amargor... esa desesperación que llevó a tantas botellas a mi boca por tal de olvidar mis fantasmas del pasado. Ese vacío que me sigue impidiendo guardar tu ropa, quemar tus fotos y romper tus cartas. Este lamento crudo e incombustible de no poder salir adelante sin ti, de no poder encontrar consuelo en nada ni en nadie. Sólo tuve silencio.
-...

Y colgó. Y no tuve ni el valor para volver a cuestionarme quién sería, ni por qué no se atrevería a contestar nunca. Y ahí, en el mismo jarrón sin agua, siguen pudriendose las rosas que llegan cada mes, sin remitente ni acompañante. Y junto a ellas, espero verte regresar para encender de nuevo las luces de colores y mis esperanzas apagadas.

sábado, 16 de diciembre de 2006

..::Welcome::..


Bueno...pues nada, lo primero saludar(??) a este nuevo blog que he creado para seguir poniendo mis textos y paranoias después de la muerte del de mi msn live spaces xD. Sí, lo se...la semana pasada me hice uno pero no me convencía...a ver si este lo hace xDDD. En fin, pues eso, de momento pondré dos grandes entradas de los textos que tenía en el space, si puedo haré las listas y todo ese royo y, cuando esté listo, empezaré a publicar cosas nuevas y tal. Así que nada, lo dicho. Pondré lo anterior y ya veremos cuando comienzo con lo nuevo. Hasta entonces, saludos!

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τåммч†_||